— Анекдоты

  1. Приходит еврей в контору и спрашивает:
    — У вас евреи работают?
    — Да.
    Он молча разворачивается и уходит.
    Приходит в другую, снова спрашивает:
    — У вас евреи работают?
    — Нет.
    Он туда устраивается.
    Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
    — Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
  2. Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
    — Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
    — И ты сразу отдал?
    — А шо, ждать пока за свет накрутит?
  3. На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-».
    Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 грн.
  4.  Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
    — Сдал!
    Голос из очереди:
    — Дай списать!
  5. — У тебя МТС?
    — Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
  6. — Рабинович, вы верите в справедливость?
    — Верю, но не доверяю.
  7.  Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит,
    чтобы его дела вел Иванов.
    — Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
    — Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…
  8.  Советское время. Рабиновича вызвали в ОБХСС.
    — Где вы взяли деньги на «Волгу»?
    — У меня был «Москвич». Я его продал, приодолжил и купил «Волгу».
    — А где вы взяли деньги на «Москвич»?
    — Был у меня «Запорожец», я его продал, приодолжил и купил «Москвич».
    — А где вы взяли деньги на «Запорожец»?
    — У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил «Запорожец».
    — А где вы взяли деньги на велосипед?
    — А за это я уже сидел.
  9.  Менеджер по персоналу:
    — Скажите, у Вас есть экономическое образование ?
    — Я Вас умоляю, у мене бабушка еврейка… Вам шо, етого мало?!
  10.  У одесского портного:
    — Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
    — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!
  11. Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
    — Петров, бл*! Ты какого *ера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
    — Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
    — Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
    — А чего тебе собираться-то? Е**ник закрыл и пошел.